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你在学生时代最喜欢的一部电影是哪部?

作者:Anita 发布时间: 2022-06-13 12:05:25

简介:】周润发和张艾嘉主演的《阿郎的故事》。
《阿郎的故事》可以说是香港最经典的电影之一。
周润发凭借这部电影获得1990年第9届香港电影金像奖最佳男主角。
周润发饰演阿郎是一

周润发和张艾嘉主演的《阿郎的故事》。

《阿郎的故事》可以说是香港最经典的电影之一。

周润发凭借这部电影获得1990年第9届香港电影金像奖最佳男主角。

周润发饰演阿郎是一个出色的赛车手和放荡不羁的浪子。

阿郎的女朋友波波(张艾嘉饰)不顾母亲的反对和阿郎结了婚。

结婚后,阿郎依然像个没长大的孩子,在波波即将生产时去参加非法赛车,结果因比赛中撞死警察而被捕入狱。

波波生下儿子小波,波波母亲串通医生谎报婴儿夭折,带波波去了美国。

阿郎出狱,从孤儿院领回了儿子波仔,靠开货车抚养孩子。

波波因工作原因回来找小演员,恰巧看到前来面试的小波和阿郎。很快,波波得知小波就是自己当年生下的孩子。

影片的最后,阿郎为了赢得赛车奖金决定再一次参加赛车。然而,阿郎在比赛过程中意外摔倒,他拼尽全力站起来重新登上赛车奔向终点。

到达终点时,阿郎透过布满血迹的头盔看向波波和小波,最终无力倒下,紧接着摩托车爆炸,阿郎消失在熊熊大火之中。

非常喜欢这部电影,看了很多遍,经典镜头更是看了无数次,也哭了无数次。

这部电影可以算是周润发参演作品中比较经典的一部,丝毫不逊《英雄本色》。

个人非常喜欢。

主题曲《你的样子》也非常好听——

不变的你 伫立在茫茫的尘世中

聪明的孩子提着易碎(心爱)的灯笼潇洒的你将心事化进尘缘中孤独的孩子你是造物的恩宠

诸君!你们有什么令人捧腹的段子?

  1、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了,  甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。  2、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”  另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”  那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”  3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。”  村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。”  于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。  过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黄金是谁偷的了。”  他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:“村里除了刘流以外,其它人都给我出来!” 4、大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。  5、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。  6、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。  禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。  数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”  禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”  7、朋友在一家居商场做销售。  今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所  朋友不解问:“为什么要放厕所?”  大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”  8、一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。  其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 !  另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!  顿时一屋子人都沉默了。。 9、市场看一个卖青虾的,一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀,我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我,咋还自己先不信了呢……  10、女朋友问:“失败是成功之母,那什么是成功之父?” 我哭着说:“每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。”  11、妹子在高铁上班,就刚刚武汉刚开车,一女的把好大一箱子放行李架上,此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢,遂说到,你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧!那女的说 哎呀这太沉了,那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧!我说好的!随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。  12、老妈做饭时发现没了酱油,让我去楼下买酱油,,我玩游戏不想动:妈,我有重要的事儿,你自己去吧!小侄女拿过老妈手里的钱:奶奶不是我说你,要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……  13、昨天我和女朋友去游泳,泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~  14、老妈三更半夜打电话给我,我睡的迷迷糊糊接电话,半天不出声,吓得我一激灵,喂了半天,结果老妈说了句:就想听听你边上有女孩子的声音没。没事,你接着睡。然后把电话挂了,再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀! 15、同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好,看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭,嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道,锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看!她就用锅铲铲铲铲……是的!锅给铲穿了!!  16、有一次,我在电影院看3D电影,感觉效果很逼真。突然,电影中的猛兽将山体凿裂,这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过,这只是3D电影,怎么会有4D的效果?我摘下3D眼镜,发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……  17、人生处处都是泪。公交车上,一位小萝莉不知道为什么大哭起来,她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说:你在哭,麻麻就不要你了,让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了,说着:麻麻我不要跟这位叔叔过,叔叔长得好磕碜啊,看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………  18、闺女和媳妇长得很像!每次看到闺女,我都忍不住叹息:哎,这辈子找个媳妇是这样的,上辈子找个情人也是这样的,真是孽缘啊。  19、男:“亲爱的,我有个事要跟你说。”女:“老公,我也有个好消息告诉你。”男:“你先说吧。”女:“你先说。”男:“那好,我们同时说。”男:“我不能生。”女:“我怀宝宝了。” 20、前天医生告诉我第二天八点就诊,别迟到她不等人,我七点五十,她九点十分来的,昨天护士告诉我明天七点四十来,我七点半她八点还没下来,医生可以让病人等,而且我们不敢有怨言,不敢问她为什么来晚了,可是如果你就诊迟到三分钟,大夫立马可以走掉,无语……  21、哥们认识一位女网友,把头像改成他去旅游的照片,准备炫耀一番,就问女网友如何。女网友说:景色不错,就是相里的人太丑了,那个是你吗?哥们:不是。  22、我们学校还保留着大旱厕,昨天中午,和舍友吃完饭去旱厕,一哥们儿滑翔找坑位,找来找去,最后说了一句这坑干净,有屎欲,我不知道是他大舌头还是我俩想歪了,我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。  23、朋友带儿子去打防疫针排队,小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了,朋友呵斥他:瞪着大眼看什么,把小妹妹碰哭了!他儿子委屈滴说:我眨眼还没张开就碰到了,没瞪着大眼啊!一圈人都哈哈笑了~  24、今天第一次带老婆去兄弟家,他家养了一只泰迪,到那里我正想问wifi密码多少,想到这里,我一看老婆的手机居然已经连上了,连上了,上了。。。。  25、闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧,这样被看到多失望,”她说“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了! 26、上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多,一女孩占了六个座。结果车开了好久,位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了,直接把她占座的包扔了坐下,那女孩吼大哥,大哥说:你有坐票吗?没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上,把那六个座全坐了。  27、第一次在超市看见香皂花不认识,后来外甥非要,我爸给买了一盒,外甥走时忘记拿了,晚上我拿着看,手上有水拿起一朵花,花就化了,心想这是糖啊!随手放嘴里了,到嘴就粘上了怎么都吐不出来,太恶心了,这酸爽终生难忘  28、老公跟暗恋好久的女同学逛街,没想到碰到老婆了,老婆故意说:“小两口逛街啊”。老公刚想解释,没想到女同学往他身上靠了靠说:“是啊,你老公呢?没陪你。”老婆说:“我老公溜狗去了。”  29、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。。。  30、我的数学一向不错,上次我暗恋的女神问我:“你不是数学好吗?问你个问题,1+9+0=?。“这么简单的题能难得倒我?我随口回答:”10~~“然后她哭着跑开了,还说:”活该你没女朋友。“  31、同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了?他说:“我之前借给我朋友一万块钱!”我:“你朋友赖账吗?把你愁成这样!”他说:“没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。。。”  32、早上碰到个业主问我有没有看到他家狗,我讲没看到,他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了,我竟然随口答应了,这该怎么沟通~_~  33、女儿脾气奇臭,教育她做个女的要温文尔雅些,别动不动就暴脾气,以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦,你什么意思,你老公就应该听你的,我老公就不听我的。”……,唉,无语了。  34、老妈不知道从哪里弄了条金毛回来,我就不明白了,老妈平时不是不喜欢狗吗?干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我,这不眼看女儿长大了嘛,又嫁不出去,得养个童养婿!这还是亲妈么?  35、老同学聚会,大家在一起,喝酒聊天,还挺开心,我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说:大家多年未见,都变化不少,男的变帅,女的变美。快看,只有他,对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去,在说谁那?左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。  36、好哥们现在对我保持着十二分警惕!原因是前几天,和他还有他媳妇,在路边撸串,他媳妇不停的说,好热、好热、真是热死了,我就回了句:“嫂子不如去我家吹空调吧!”……  37、今天单位的两个女同事聊天,一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月,他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘!我越想越气,他一走我就把摄像头给砸了,然后发现竟然是个空壳,里面全是钱,还有一张银行卡。。。

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