【简介：】一、急！我要把猫咪从哈尔滨带回齐齐哈尔，用什么办法好？请有经验的回答？
我刚把我家狗狗从哈尔滨带回来
没事的 没有你想的那么复杂 坐火车就行
过安检的时候你把它放在衣服里面
一、急！我要把猫咪从哈尔滨带回齐齐哈尔，用什么办法好？请有经验的回答？
我刚把我家狗狗从哈尔滨带回来
没事的 没有你想的那么复杂 坐火车就行
过安检的时候你把它放在衣服里面就行了
那么多人 没人注意
至于上了车就更没什么了
哈尔滨齐齐哈尔这么近 列车员就算看见了也不会说什么的
总不能给它丢下去吧 难道会拿到他的乘务室 给自己找嫌麻烦么
总之放心吧 我家狗狗都来回4 5次了 每一次都安全到家
不可能 他才我刚把我家狗狗从哈尔滨带回来
没事的 没有你想的那么复杂
过安检的时候你把它放在衣服里面就行了
那么多人 没人注意
至于上了车就更没什么了
哈尔滨齐齐哈尔这么近 列车员就算看见了也不会说什么的
总不能给它丢下去吧 难道会拿到他的乘务室 不可能 他们才不会嫌麻烦呢
总之放心吧 我家狗狗都来回4 5次了 每一次都安全到家
没事儿
（但不要光明正大哦 毕竟还要对中国铁路的配合嘛）
二、收集笑話、越新鲜越好。
我们班一男同学在作文中写道：在xxxxx年前，一个国王生了个白白的女孩。就这样白雪公主诞生了.不久白雪公主的母亲挂了，国王又取了一个巫婆当王后，那个王后天天都要敷ppxt面膜，一天国王发给她一台电脑，她问电脑世界上谁最漂亮？电脑打出一排字：对不起，你提的问不在服务区，请去百度输入刚才的提问。王后又去百度输入了刚才的字，答案是：白雪公主。王后很生气想去杀白雪公主。好心人告诉了白雪公主，她后妈要杀她。于是白雪公主来到森林，看到了一个光彩照人，衣着五彩缤纷的白马王子。他们一起又遇到了七个小矮人。七个小矮人和他们一起开着直升飞机，大炮，火箭，打败了王后。国王知道了这件事后。由于白雪公主的求情，王后没被关进天牢，但是被罚她一辈子也不能敷ppxt面膜。
三、谁有冷笑话吗？
v1想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
2一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
3上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！
4深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓
死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改
5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要
6三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~ ~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
7莉莉新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主持人：新郎越帅越贵。莉莉羞赧地递过去十元钱，主持人一愣，回头看了一眼新郎，随后找回9.5元……
8一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
9有一个丈夫惹妻子生了气，丈夫无奈，只好去逗猫玩，妻子说：“你怎么和这个猪在一起？”
丈夫答：“不是猪，是猫。”
妻子说：“我和猫说话你插什么嘴。”
10有个小朋友到一家商店买玩具飞机，他给营业员一张50元钞票，营业员说：小朋友，“这张50元钱是假的。”那个小朋友说 ：“难道你们的飞机是真的吗？”
四、猫怎么上厕所
猫怎么上厕所，要看是家猫还是野猫。如果是家猫，一般主人会给准备猫砂盆，也就是猫厕所，猫咪自己就会懂得到里面如厕，厕后会用猫砂把自己的便便盖好。
如果是野猫，一般会在外面好有土或者沙子的地方，如厕后用土或者沙子将自己的排泄物盖起来。
五、全世界最好笑的笑话？
1、两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。
2、跳楼想痛快去九楼
仲想喘口气去八楼
仲想挣扎去七楼
想留遗言去六楼
只想残废去五楼
只想住院去四楼
想骗保险去叁楼
纯粹吓人去二楼
想试胆量去一楼
有九条命的....请在地下等候
3、老师的金句
中文科老师:「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。」
英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课，你就完蛋。）
数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。」
数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。」
中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。」
纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，没有关系呀！）
经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」
科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。」
副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」
训导主任：「两个两个排单行。」
班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。」
同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。」
4、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:你不爱我.男的说:没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?
女的说:你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!
5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……
6、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
7、可怜的猴子
妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
8、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
9、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
11、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
12、早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB！！
搞笑造句及评语系列：
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
冷笑话系列：
1、 Q：键盘入面边个掣最帅?
A：F4
2、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么?
A：因为自作业,不可活。
3、Q：麦当劳叔叔的头,猜一国家。
A：缅甸(免电）
4、Q：哪两个英文字母最难教?
A：C、E,因为EC难教
5、Q：足球姓祝,篮球姓蓝,咁那道姓啥?
A：姓诞,因为又到圣诞,又到圣诞。
6、Q：有怪兽入侵地球,我们应该怎样做?
A：唱进行曲(超人的主题曲歌词：这进行曲,一高奏,妖怪便逃走～)
7、Q：为什么这个世界上有东京、南京、北京但没有西京?
A：因为西经给唐三藏取了
8、Q：李云迪最讨厌哪个理发产品?
A：美源发彩,因为美源发彩,没得「弹」
9、Q：阿明与阿珊去打劫银行,但事败逃亡，但警察追捕果时没追阿明,一味死追阿珊,为什么呢?
A：因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊)
